Домой Развлечения Анекдоты и забавные истории за 22 ноября от 22 ноября 2020

Анекдоты и забавные истории за 22 ноября от 22 ноября 2020

10508

Как объяснить коту, что:

1. Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!

2. В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.

3. Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!

4. Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.

5. Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.

6. Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.

7. Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — перезвонить.

8. Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.

9. Пылесосы и фены не едят котов.

10. Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно… окно из этого списка можно исключить.

11. Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!

12. Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.

13. Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях…

© Copyright: Татьяна Васильевна Авдеева, 2019

* * *

Что может быть лучше, чем лежать ночью и любоваться порнозвёздами?

* * *

В конце девяностых работала в нашей школе учителем начальных классов Ева Аркадьевна П. – чудесный душевный человек, высококлассный профессионал, которую уважали и любили мальчишки, девчонки, а также их родители. Было тогда Еве Аркадьевне уже под шестьдесят и если она вставала на весы, то с высоты своего роста в 160 см видела, как стрелка покачивается рядом с отметкой «130 кг». Что, впрочем, совершенно не мешало ей оставаться жизнерадостной, веселой и энергичной.

Далее – соблюдая традицию – с ее слов:

Закончился урок, отпустила своих первоклашек на перемену, записываю в журнал тему следующего урока и вижу, что один мальчишка вместо того, чтобы вместе со всеми убежать в коридор, стоит возле меня. Явно хочет что-то сказать, но стесняется. Спрашиваю:

— В чем дело, Саша? Ты что-то не понял на уроке?

Качает головой, мол, нет.

— Домашнее задание не успел записать?… Что-то потерял?… Что-то болит?

Всё мимо. Откладываю ручку, смотрю ему в глаза и ободряюще улыбаюсь.

— Почему же ты не идешь на перемену? Говори, пожалуйста, я внимательно слушаю.

— Я просто хочу вам сказать, — расхрабрившись, произносит Саша, — что мне очень нравится у вас учиться. Вы нас интересно учите, и вы добрая и… — пауза, — и вы… вы…

Снова смущается, отводит глаза – и я понимаю, что мальчонка хочет сделать мне комплимент, но строгая детская совесть никак не позволяет назвать меня красивой. Уже открываю рот, чтобы поблагодарить его и отправить играть с друзьями… но тут находчивость побеждает! С улыбкой Саша радостно выпаливает:

— И вы на Винни-Пуха похожи!

Потом пару секунд критически смотрит на меня и рассудительно добавляет:

— Только у вас ноги длиннее.

* * *

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

* * *

Зашла сегодня в банк, услышала чудесное. Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике. Она:

— Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же ещё дядя Ильшат из Когалыма приедет.

Он:

— Ну мы же всё посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.

Я хочу увидеть дядю Ильшата.

* * *

Охраннику в супермаркете не выдали термометр, и он при входе просто целовал всех в лоб.

* * *

Только у нас фраза «Поправить здоровье» означает «Нажраться ещё больше, чем вчера».

* * *

Лайфхак: если вампиру нарисовать хуй на лбу, он об этом никогда не узнает.

Источник: ekabu.ru

Комментарии

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Подписаться  
Уведомление о

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: