Домой Развлечения Анекдоты и забавные истории за 18 февраля от 18 февраля 2021

Анекдоты и забавные истории за 18 февраля от 18 февраля 2021

13763

* * *

Четвертые сутки гудят Эмираты.

Горит под ногами арабский песок.

«Дайош агрохаби і даже блокчейни!» —

Наш клоун верховный слетал на Восток.

* * *

Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.

* * *

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

* * *

По-моему приседания — это не приседания, а самые что ни на есть вставания :-/

* * *

– Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.

– Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

* * *

На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

* * *

— Назови хотя бы одну кыргызскую группу?

— Ыur

* * *

Россия — это страна, которую Запад коварно окружает со всех сторон.

* * *

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.

В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России

* * *

Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

* * *

Так много людей, чтобы бить людей, так мало людей, чтобы расчищать снег.

* * *

— Рабинович, с чем можно сравнить наших законотворцев?

— С крабовыми палочками. Таки, в них столько же крабов, сколько в Думе — думающих.

* * *

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

* * *

Честность — лучшая политика… но так себе бизнес

Есть у нас тут в Израиле телепередача смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам:

1)Профессионализм — как точно и быстро он понял в чем проблема.

2)Честность — насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы.

3)Цена — справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу.

Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д.

Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега и начинается трэш и зрелище для зрителей.

Ну а если мастер всё сделал четко по всем 3-м параметрам то его восхваляют, обнимают, дарят цветы и грамоту ну а мастер пускает слезу счастья и рассказывает, что это его папа так воспитал. Ну в общем передача довольно популярная и транслируется она в самое эфирное время дня уже много лет.

Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, снимали мы квартиру в которой была старенькая стиральная машина.

Хозяин квартиры почему-то очень любил эту семейную реликвию стиралку и отказывался ее выкидывать ну а мы поэтому не могли купить себе новую так-как эта занимала место и приходилось пользоваться данным антиквариатом. В этой стиралке была крутилка при помощи которой выставлялась программа стирки.

Особенность это крутилки заключалась в том, что если на нее нажать, сильно, то она как-бы вдавливалась в корпус стиралки, продолжала крутиться но ничего не включала. Я про эту функцию не знал. Один раз я куда-то тянулся и упираясь случайно на эту крутилку, вдавил ее чуть-чуть, после чего стиралка естественно не заводилась.

Ну мы провели стандартные мероприятия первой помощи электроприбору — вытащили и вставили обратно в розетку, проверили щитки, постучали по ней слегка, но естественно не помогло и стиралку из электро-комы мы не вызволили.

Пришлось звонить хозяину и говорить мол так и так, пришел час стиралки, пора ее на заслуженный покой, можешь прийти проститься если хочешь. Хозяин отказался сдаваться и решил бороться за жизнь агрегата до последнего. Сказал найти в интернете лучшего мастера, вызвать срочно и починить сколько бы это не стоило, он всё оплатит. Ну он хозяин, ему решать.

Позвонил я самому первому мастеру, которого нашел в гугле. Мастер сказал, что будет через 20 минут. Пришел. Ну я говорю так и так, сдохла зараза, давай посмотри что к чему, может есть шанс ее спасти. Зашли мы в палату ванну к пациенту. Я приготовился услышать неутешный для нашего хозяина диагноз продемонстрировав как крутилка безрезультатно крутится и ничего не включает, но мастер, который был видимо со стажем и видавший подобные стиралки на своем веку, машинально потянул на себя вдавленную крутилку. Старая стиральная хрень зашевелилась начав заполняться водой и крутиться в заданном режиме.

Ну я стою смотрю на мастера и понимаю, что выгляжу как дебил. Он смотрит на меня не понимая дебил я или просто прикалываюсь.

Вдруг его видимо осенила какая-то мысль и он сразу стал улыбчивым и приветливым.

-Смотри, говорит, в стиральных машинах этой фирмы, модели, которые выпускались с такого-то по такой-то год, как вот эта ваша, есть предохранитель в виде этой крутилки, и если на нее нажать то работать не будет, но ничего страшного, ты видимо не знал а теперь знаешь, как видишь всё очень просто.

-Ага, да, не знал конечно, ну спасибо огромное.

Выходим из ванной, подходим к двери.

-Сколько я вам должен?

-Да ты что, это же пустяки, я же ничего не чинил.

-Но вы ведь сюда приехали из другого города, вам полагается за вызов.

-Да не!(почему-то повысив голос и выговаривая каждое слово как-будто он хочет, чтоб его отчетливо было слышно соседям за стенкой) ты всего лишь ошибся, ну с кем не бывает и требовать за это деньги это слишком я считаю, вот кто-нибудь другой сказки бы тебе рассказал, что тaм мотор сдох или электроника сгорела и зарядил бы тебе за ремонт, а я никогда так не поступлю, так меня воспитали…стакан воды вот всё что я прошу.

Ну я налил ему стакан воды. Он стоит пьёт маленькими глотками, явно не торопится и постоянно поглядывает на дверь как-будто ждёт кого-то.

На половине стакана в дверь позвонили. Он сразу поставил стакан, выпрямился, пригладил волосы и начал искусственно-равнодушно разглядывать потолок квартиры. Я открыл дверь. Там стоял взволнованный хозяин.

-НУ что?!?!?!?! Починили?!?!?! Как она?!?!

Пока я объяснял хозяину что произошло, мастер, который уходить не собирался, постоянно пытался разглядеть кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью квартиры.

-Всё ясно, сколько стоит вызов? Это хозяин успокоившись, что его рухлядь ещё живая, обратился к мастеру.

-Он сказал что ничего, за то что я ошибся он оплату брать не будет. Пояснил я хозяину решение доброго мастера

-Ого! Хозяин благодарно посмотрел на него и его тоже видимо осенила какая-то мысль, cлушай, я тут рядом живу, у меня трубка из стиралки немного протекает, может посмотришь?

Мастер видимо понял уже, что это не телепередача, а я реально тупанул с крутилкой и известный израильский ведущий не придёт с цветами и его не покажут на всю страну…

-Ну пошли…. Мастер с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и пошел вслед за хозяином…

На следующий день звонок. Хозяин.

-Слышишь Плоткин, помнишь вчерашнего мастера?

-Помню

-Он ведь с тебя ничего не взял, правильно?

-Правильно

-Даже за вызов отказался брать?

-Ага

-Странно…а у меня он просто дырочку изолентой заклеил..за 500 шекелей…

* * *

Взяли как-то на работу секретарём женщину, которая компьютер видела два раза в жизни и то по телевизору.

На второй день начальник сказал ей скопировать документ в формате PDF, прислал по почте.

Справилась просто замечательно!

Всего за час перерисовала лист А4 карандашом прямо с монитора.

Приложив поверх картинки и выключив свет.

С тех пор весь офис зовёт её Света ксерокопия.

* * *

Щёлкал тут по каналам, наткнулся на фильм «Труффальдино из Бергамо» с неподражаемым Костей Райкиным (хотя он в этом фильме омерзительно поёт голосом Боярского). В середине 80-х я побывал на Костином моноспектакле «Давай, артист!», и тут вспомнилась одна история из спектакля, которой хочу поделиться. Понятно, спектакль видел не я один, но уж очень забавная история! Пишу в кавычках, хотя точность цитирования тут с поправкой на память: больше тридцати лет прошло!

«Однажды, когда наш театр был на гастролях в Аргентине, ко мне за кулисами подошёл молодой человек. Сказал, что он раввин из маленького городка недалеко от столицы, и что все прихожане его синагоги просто мечтают повидать знаменитого артиста Константина Райкина. Я согласился и в свободный день поехал туда. Когда я увидел своих зрителей, испытал чувство большого разочарования: всем им было далеко за восемьдесят, а то и за девяносто. Ну что это за зрители? Однако, когда начал выступать, был просто поражён: они слушали невероятно живо, реагировали на шутки, смеялись, аплодировали, да ещё и бурно обсуждали всё услышанное между собой! После выступления я поделился с раввином своим удивлением — надо же, в таком возрасте и такие энергичные люди! «Что вы хотите, — сказал он, — евреи!»

Когда я уже собрался уезжать, ко мне подошла пожилая дама. Она долго благодарила меня, говорила, как ей понравилось моё выступление, а в конце сказала: «Знаете, я всю жизнь не могла понять, как у таких красивых людей, как ваши родители, родился сын урод. А сегодня я на вас посмотрела — да вы красавец!»

* * *

Трубопровод Северный поток в Германию есть. Трубопровод Сила Сибири в Китай есть. Трубопровод Турецкий поток в Турцию — есть. Газпром, блядь, трубопровод в Россию будет?!!

Источник: ekabu.ru

Комментарии

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Подписаться  
Уведомление о

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: