Домой Развлечения Анекдоты и забавные истории за 13 февраля от 13 февраля 2021

Анекдоты и забавные истории за 13 февраля от 13 февраля 2021

18731

* * *

Россия — страна непойманных воров и вечно будущего счастья…

* * *

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

* * *

Россия выслала трех западных дипломатов, участвовавших в митинге. Европа посчитала это необоснованным и, в ответ, выслала трёх российских дипломатов. МИД России посчитал этот шаг необоснованным…

Интересно, а в истории дипломатии были случаи, когда МИД страны, дипломата которого объявили персоной нон грата, признал это обоснованным и заявил что-то типа: да, правильно сделали что выслали этого мудака, мы сами его терпеть не можем!

* * *

Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров, надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!»

… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.

В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А. Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный — на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:

— Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?

— Хотел быть Алёшей Поповичем.

— Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!

— Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.

— Ну и кем же ты был?

— Жуком!

— То есть… Каким ещё жуком?

— Добрым. Добрым жуком.

— /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь….. А жук – это… это ууух! — Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем «ууух», преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:

— И что же ты должен был делать?

— Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.

— Ты бегал? Жужжал?

— Нет. Один круг бегал, а потом нет.

— Почему? Что же ты делал?

— Бил Алёшу Поповича.

Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.

— Так ты его побил?

— Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!

Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: «ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!»

— И коня!

— Что коня?

— Коня тоже бил!

— Какого коня, Митя?

— Алёши Поповичева коня.

— А коня-то за что?

— Он его друг!

— Кто???

— Арсен! Конь Алёши Поповича — Арсен!

Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.

— Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???

— Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться — но в коне был друг Алёши Поповича — Арсен! Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где жопа коня!

— Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.

… Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. «Простите, пожалуйста, Галочка!» — шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков. «Ничего, ничего…» — шепчет Митина мама , протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.

Дверь соседнего кабинета открывается:

— Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал?

— Плакал! – честно отвечаю я.

1+1157–СсылкаПоделитьсяИсточник

Оптимизация расходов

Год назад, до всяких там карантина, ездил с инспекцией в одну организацию. Был у них сисадмином некий Дима, тихушный пацан, сидевший у себя в каморке безвылазно с неизменной кружкой кофе.

Его мало кто видел, только во время проблем он тихо появлялся, быстро решал задачу и так же тихо исчезал. В серверной, в стойках, в кабель-каналах все было подписано, уложено ниточка к ниточке, стянуто стяжками, на разные этажи свой цвет кабеля шел, бирочки везде. Мечта перфекциониста прям.

Пришла ковидла, парня сократили. Все равно ничего не делал, знай себе, в интернете лазил, да кофе пил. А платить ему надо, а вроде как не за что.

Пришла осень, опять понадобился компьютерщик. Дима уже в другом месте работает, нашли другого.

Захожу сегодня в серверную, и замираю на пороге. Вместо идеально уложенных кабелей — паутина-херпойми-что-где. Подвесной потолок полуразобран, под ним такая же хрень. Стяжки порезаны, провода из коробов вываливаются, куча новых серых просто на каркасе потолка валятся.

Сам «компьютерщик» с утра до вечера бегает по этажам, что-то где-то без конца исправляя. У многих работа простаивает — там тонера в принтере нету, тут комп висит вторые сутки, или сетка отваливается. Персонал матерится не переставая, слово «сисадмин» стало ругательным. Откровенно скучают по Диме.

А начальство довольно. Сотрудник не бездельничает.

* * *

Сцена на свидании. Она: я наполовину немка, моя семья эмигрировала из Европы в Южную Америку в середине прошлого века

Я с пятеркой по истории: МИНУТОЧКУ

* * *

Мама спросила у одного мальчика:

— Кто самая красивая девочка у вас в садике?

Мальчик ответил:

— Ангелина.

— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.

— Конечно я, — ответил мальчик маме.

Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

* * *

— У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?

— Ну, бывало…

— Так вот, опытные сомелье это называют «послевкусием»…

* * *

— Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин…

— Погоди, у Путина же нет усов?!

— Песков

* * *

Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку — хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взрывали мой неокрепший, воспитываемый в музыкальной школе на Моцарте с Гайдном мозг. До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю все эти «малиновки» с «обручальными кольцами» — «вершины творчества» ВИА семидесятых. Раза три-четыре в неделю полуторалетний брат ревел по полночи, я не высыпался, отец пару раз ходил к ним на профилактическую беседу — без особого результата… Однажды родители были на работе, я делал уроки, соседи снова врубили свой музон, я с ненавистью смотрел на розетку, из которой особенно хорошо доносились звуки гадкой попсы, да вдобавок еще и засифонило табачным дымом… и тут до меня дошло! Вышел на лестничную клетку, вывинтил пробки, разобрал розетку — точно! Отверстие для розетки было выполнено в железобетонной стене сквозным в соседскую квартиру и от их электропроводки меня отделяла лишь халтурно выполненная заглушка из алебастра, раскрошившегося от времени…

Недельку спустя у соседей в квартире начало выбивать пробки, как только они врубали аппаратуру на всю мощь. Умеренное по громкости звучание такого эффекта не вызывало. То, что мелкий шкет в соседней квартире вывел провода от их розетки к себе в комнату и каждый раз, когда они делают музыку погромче, он закорачивает их проводку, тренируя, как собак Павлова, в голову им, слава богу, не пришло и, помучившись пару недель, с громкой музыкой они завязали. А я плюнул на Гайдна с Моцартом и записался в радиокружок.

* * *

«Мальком Миллер»

Есть в Британии учебная парусная ассоциация — STA — что-то типа международного развлекательно-тренировочного центра для юношей и девушек, жаждущих морской романтики. И было у этой ассоциации два однотипных парусника: «Сэр Уинстон Черчилль» и «Мальком Миллер». Кто такой Уинстон Черчилль я знал, а вот в честь кого назвали вторую шхуну – спросил. Мне рассказали. Это немного печальная, но очень красивая история.

У сэра Джеймса Миллера, бывшего одно время лорд-мэром Лондона, в жуткой автомобильной катастрофе погиб сын-тинэйджер. В память о своем потерянном сыне он построил прекрасную трехмачтовую шхуну и подарил её молодым людям со всего мира.

И вот уже более полувека этот парусник ходит по морям и океанам, даря радость морских приключений своим кадетам и храня память о Малькоме Миллере, прожившим так мало, но ставший известным так многим.

* * *

– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?

– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.

* * *

Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие зарплаты майским указам Президента.

Схожие нарушения прокуратура обнаружила в работе ещё 813 учителей города. В среднем они зарабатывают на 16 352 рубля меньше, чем их обязывают президентские указы.

* * *

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

Источник: ekabu.ru

Комментарии

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Подписаться  
Уведомление о

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: