26 свежих анекдотов 23-10-2018 26409

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

* * *
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес — публикуйся в Интернете».

* * *
— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой!

* * *
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Закурил — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

* * *
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

* * *
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

* * *
Пользователи IQOS при попадании в ад не горят, а нагреваются.

* * *
Моя золотая рыбка слышала что я хочу потрахаться, но не рассышала с кем. Короче это был роутер…

* * *
— Роза Марковна, ваша собака всю ночь выла у нас под окном!
— Ничего она выспится ночью!

* * *
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

* * *
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве я играла в тетрис и с тех пор жду длинную палку

* * *
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

* * *
— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

* * *
Настоящая черная пятница была только у Робинзона, все остальное — лохотрон.

* * *
Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами:
Один раз вместо прав гибддэшнику просунул. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчет!»

* * *
— Запомни, «на лицо» пишется раздельно только при описании концовки порнофильма!

* * *
Ставь лайк, если тоже в детстве мечтала, чтобы тебе на день рождения подарили рацию, а сейчас мечтаешь, чтоб подарили эмиграцию

* * *
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: «Дьявол кроется в педалях».

* * *
Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

* * *
Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую — Том Сойер.

* * *
Что всегда поражает в общественных туалетах. Почему столько людей ходят срать с фломастерами?

* * *
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов», она больше не замолкала.

* * *
Хотела после работы зайти за косметикой в Подружку, в итоге зашла ещё и за вином, во-первых потому что красное грузинское это моя любимая косметика, а во-вторых потому что это то, чего я достойна

* * *
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай…

* * *
Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

* * *
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении

* * *

Источник: Chert-poberi