Домой Развлечения 18 свежих анекдотов 21-10-2018 83343

18 свежих анекдотов 21-10-2018 83343

46

Пора менять образ жизни. Меня укусил комар — его вырвало.

* * *
— Настя, ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать? Я потеряла
пробку….

* * *
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нахер, мне некогда.

* * *
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он типа гей.

* * *
Пропал глава интерпола, если бы ни это
мы никогда бы не узнали, что это китаец.

* * *
После пьянки еду домой..:
Таксист: «Куда Вам?»
— «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова: «Куда Вам надо?»
— «Ну… надо так надо, поехали к удавам».

* * *
Почему есть презервативы «Гусарские»? Гусары же любили риск. С такой логикой можно выпускать презервативы «Валютный ипотечник».

* * *
Изя схватился за сердце, но, поймав грозный взгляд жены, прожил ещё 30 лет.

* * *
Париж. Вечер. Жандармы сидят в жандармерии и режутся в карты. Тут забегает некий турист и кричит:
— У Вас там под мостом, прямо у Сены, творится невообразимое!
— Мсье, что случилось?
— Там мужчина… Ну и женщина… Ну в общем они, ну вы понимаете! Делают это прямо под мостом!
— Мсье, это Париж, город любви. Где как не здесь людям любить друг друга?
— Мсье жандарм, Вы не понимаете! Женщина при этом мертва!
Жандармы хватают оружие, фуражки, прыгают в Пежо и едут по адресу. Свидетеля отпаивают коньяком и всячески сочувствуют. Через 10 минут жандармы возвращаются, улыбаясь.
— Мсье, Ваше волнение понятно и ошибка простительна, но мадемуазель вовсе не мертва. Она просто англичанка.

* * *
— Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
— Почему? Болит?
— Денег нет.

* * *
Как-то я лежал в больнице, врачи уверяли меня что надежда есть.
Но однажды дверь открылась, и я увидел Джонни Деппа в костюме Капитана Джека Воробья.
И тогда я понял, что мне п@здец

* * *
Олег — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте…

* * *
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

* * *
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

* * *
Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
— Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
— Но как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам.
— Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

* * *
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и окружении родственников…

* * *
Я мальчик, я не хочу ничего решать, я хочу стакан коньяка и уткнуться в сиськи!

* * *
Над историями, где люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеётся? Женатые.

* * *

Комментарии

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Подписаться  
Уведомление о

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: